Мой муж "женат" на своей маме. Что делать?
Каждые выходные ваш муж едет к ней. Когда она просит о чем-то, он все бросает и в любое время мчит на помощь. Семейная жизнь для вас похожа на сборник анекдотов про свекровь. Вы пытаетесь понять: как ваш муж, такой решительный и волевой, со своей матерью мгновенно превращается в беспомощного маленького мальчика. И почему в любых важных вопросах последнее слово всегда за ней.
А причина том, что она - главная женщина в жизни вашего мужа. Она - его мама.
Одна моя клиентка как-то призналась, что из-за свекрови чувствует себя любовницей своего супруга, но никак не женой. Время, деньги и внимание ей достаются по остаточному принципу.
Почему так происходит и что делать, если ваш муж тоже "женат" на своей маме?
Синдром хорошего мальчика
В современной психологии очень популярен термин "хорошая девочка". Это не удивительно, ведь традиционное воспитание активно поддерживает такой шаблон в отношении женщин. Нам с детства внушают, что нужно быть удобными и ставить интересы других выше собственных. Иначе девочка не получит любовь и одобрение родителей.
Однако мужчины страдают от этого стереотипа не меньше. Синдром "хорошего мальчика" часто прячется под маской брутальности и даже грубости, и его не так просто обнаружить. Такой мужчина может быть успешным в карьере, очень хорошо зарабатывать и занимать высокое положение в обществе.
Но в глубине души это все тот же маленький мальчик, которого мама позвала ужинать и он помчался домой, бросив игрушки. Пусть он давно уже вырос и не живет с ней, мамино слово - по-прежнему закон. "Хороший мальчик" душит взрослого мужчину, заставляет его разрываться между той, кого он выбрал своей женой и собственной матерью, которая не хочет отпустить его в свободное плавание.
Ситуация усугубляется, если его папа не выполнял роль главы семьи или вообще отсутствовал. Когда отец был пассивным и безвольным, авторитарная мать, скорее всего, самоутверждалась за счет своего мужа. Вместо того, чтобы принять ответственность за свои супружеские отношения, она срывала гнев на сыне: "Ты такой же, как твой отец. Ненавижу тебя!".
Но могло быть и наоборот. Мама говорила ребенку, что он - единственная ее опора и должен ее радовать. В обоих случаях мальчик неосознанно принимает навязанную роль главного мужчины в доме, чтобы заслужить мамину любовь.
Когда он взрослеет, влияние матери не ослабевает, а становится более тонким и незаметным. Поэтому сын продолжает неосознанно ставить интересы своей матери на первое место. Ценность родительской семьи становится гораздо выше, чем собственной. Отсюда постоянное чувство безотказности перед матерью и вины перед женой.
Как же разорвать этот замкнутый круг и вырваться из-под влияния авторитарной и контролирующей матери?
Разведитесь со своими родителями
Согласно теории Эрика Берна, построить счастливые искренние отношения можно только после развода со своими родителями. Для этого нужно освободиться от навязанных ими программ и стать по-настоящему взрослым человеком.
Осознать, что мама с папой несовершенны, а их претензии к вам - всего лишь попытка сделать вас удобными и послушными. Поэтому как бы вы ни старались им угодить, вы все равно будете какими-то не такими. Ведь "мама лучше знает, как надо жить", правда?
Но вы можете выстроить комфортные для себя границы. Ведь дело не в том, что свекровь навязывает вашему мужу роль главы своей семьи, а в том, что он эту роль принимает. Когда он осознает это и начнет замечать, как это сказывается на ваших отношениях, ему самому захочется отделиться от матери.
Конечно, не стоит устраивать войну и заставлять мужа выбирать между вами и его матерью. Вы поступите мудро, если сосредоточитесь на себе, избавитесь от разрушительных программ и сценариев и покажете мужу, что отношения могут быть свободными от манипуляций.
Увидев, как хорошо быть свободным от гнетущего чувства вины перед матерью, ваш муж наверняка тоже захочет измениться. Тут очень эффективной будет работа с психологом, как в паре с мужем, так и по отдельности.